 |
|
| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 13:45 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.
предоставляет бесплатные консультации по всем интересующим вопросам
|
| |
|
| |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 19:01 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Разговаривают два генерала, американский и русский.
Русский говорит:
- Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!
Американец отвечает:
- А наш солдат потребляет 10000 калорий в день!
Русский:
- Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки
за день!
предоставляет бесплатные консультации по всем интересующим вопросам
|
| |
|
| |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 16:08 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,
кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине
подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше,
мы бы тут уже два года жили!
|
| |
|
| |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 18:46 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
|
| |
|
| |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 00:22 | Сообщение # 5 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
|
| |
|
| |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 07:44 | Сообщение # 6 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ
после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому
крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и
Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
|
| |
|
| |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:43 | Сообщение # 7 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
|
| |
|
| |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 11:46 | Сообщение # 8 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
|
| |
|
| |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 16:16 | Сообщение # 9 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.
|
| |
|
| |
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 16:36 | Сообщение # 10 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Когда у нового пpезидента США Джоpджа Буша-младшего pодилась дочь,
демокpаты облегченно вздохнули.
|
| |
|
| |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:41 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
|
| |
|
| |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:42 | Сообщение # 12 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у
меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
|
| |
|
| |
| Tony | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:09 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы
можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за
нее все, она успеет стать антикварной".
|
| |
|
| |
| MiP | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:11 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и
начинается п....ц
|
| |
|
| |
| svetarkan | Дата: Вторник, 18.08.2009, 00:56 | Сообщение # 15 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?
|
| |
|
|
|
|
