 |
|
| Немного юмора |
| Геогрйи | Дата: Среда, 19.08.2009, 01:07 | Сообщение # 16 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| - Я вас должна предупредить, что через сорок минут
вернется мой муж.
- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно. А время-то идет.
|
| |
|
| |
| Arthur | Дата: Среда, 19.08.2009, 08:59 | Сообщение # 17 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Инженер главный
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Среда, 19.08.2009, 23:19 | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Реальный случай.
У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка.
Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.
Во время прогулки к ним подходит мужик под ``мухой`` и,
заглядывая в коляску, спрашивает:
- Двойня?
- Двойня!
Мужик с умилением:
- Мальчики?
- Нет.
Мужик с еще большим умилением:
- Девочки?
- Нет.
Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
- А КТО ЖЕ?
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 00:07 | Сообщение # 19 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"
fatb
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Пятница, 21.08.2009, 00:07 | Сообщение # 20 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день
выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай,
строит дивизию и грозно спрашивает:
-Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
-Я, Василий Иваныч.
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру?
Выйти из стоя !
Выходит из строя солатик (ему терять было нечего, он и так
под трибуналом был)
Чапай смотрит на них _мрачно_, что-то в уме прикидывает и говорит:
-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню
похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде
пьянства и алкоголизма.
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 08:22 | Сообщение # 21 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Сидят два ковбоя в баре, мимо проходят еще двое..
1: - Этот ковбой мне жизнь спас..
2: - Который? Их там двое..
1: - Который в шляпе..
2: - Они оба в шляпах..
1: - У которого пистолет..
2: - У них обоих пистолеты..
1: - Который в желтых ботинках..
2: - Они оба в желтых ботинках..
Тут первый ковбой выхватывает пистолет и стреляет..
1: - Вот этот человек спас мне жизнь...
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 08:22 | Сообщение # 22 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| - Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Tолько вдовы.
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Пятница, 21.08.2009, 15:03 | Сообщение # 23 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому
другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно
про нас знаешь?"
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Пятница, 21.08.2009, 23:56 | Сообщение # 24 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Пятница, 21.08.2009, 23:56 | Сообщение # 25 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Во жжоте!
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 11:38 | Сообщение # 26 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 11:38 | Сообщение # 27 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| - Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит
одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
- Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу
притащили...
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Суббота, 22.08.2009, 20:43 | Сообщение # 28 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые
вы выписали мужу - такие эффективные!
Я ему вчера две штучки в первое бросила,
так он меня прямо за обедом, прямо на
столе и оттрахал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак
хоть вообще не показывайся...
|
| |
|
| |
| Artur | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:21 | Сообщение # 29 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| - Пpавда, что пpи коммунизме дети будут pождаться пpи
помощи паpа и электpичества и как это понять ?
- Разьясняем: в комнату входит паpа и гасит электpичество.
Остальное как пpи социализме.
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:25 | Сообщение # 30 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| В американском посольстве:
- Дайте визу в Израиль!
- Но это американское посольство!
- Черт с вами, антисемиты, давайте в Америку!
|
| |
|
|
|
|
