|
|
Немного юмора |
Ярослав | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:26 | Сообщение # 31 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает - Что делаешь? - Рыбу ловлю! - Как? Расскажи! - Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем, поговорим! Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили. - Ну расскажи! - Ну вот так и ловлю - ты сегодня четвертый! Thief
|
|
|
| |
Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:27 | Сообщение # 32 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
|
|
|
| |
Egor | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:27 | Сообщение # 33 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Чувак снял путану и приволок домой. Она и говорит: - Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь свое желание всего тремя словами! Парниша протягивает ей двадцатку и говорит: - Сделай генеральную уборку!
|
|
|
| |
Filipp | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:17 | Сообщение # 34 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
|
|
|
| |
Yan | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:19 | Сообщение # 35 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| - Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. - Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине. - А с их мотоциклами что делать?
|
|
|
| |
Kostya | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:20 | Сообщение # 36 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Как отличить настоящую гpивну от фальшивой? Беpется лист бумаги фоpмата А4, кладется на него гpивна изобpажением политического деятеля ввеpх и обводится куском сала по пеpиметpу. Если лицо, изобpаженное на купюpе, будет глазами следить за салом - гpивна настоящая...
|
|
|
| |
Vitaliy | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:22 | Сообщение # 37 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несет?!
|
|
|
| |
Taras | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:24 | Сообщение # 38 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. - Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал. - Прапорщик Петренко! - Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА! - Кто площадку убирал? - Прапорщик Петренко! - Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит. - Кто дежурный по столовой? - Прапорщик Петренко! - Подать мне его сюда! Подходит Петренко, представляется. - Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность! - Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста! - ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ? Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк: - Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
|
|
|
| |
Taras | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 01:18 | Сообщение # 39 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит: - Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность... Девушка, перебивая его: - Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
|
|
|
| |
Роман | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 19:16 | Сообщение # 40 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом... Так в чем же разница? В PR-технологиях.
|
|
|
| |
Роман | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 22:02 | Сообщение # 41 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Вернулся парень из армии. Первый день дома, сидит - хавает борщ. Родители стоят рядом и смотрят на него. Вдруг он в окне замечает трех отпадных девушек, которые идут по улице. Он замирает и неотрывно следит за их движением. Мать тихо говорит отцу: - Смотри, а до армии он не заглядывался на девушек. Сын смотрит за девицами до тех пор, пока они не зашли за угол, потом замечает: - Да, одна из них явно шла не в ногу!
|
|
|
| |
Алекс | Дата: Четверг, 27.08.2009, 22:35 | Сообщение # 42 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| У каратиста, который занимается каратэ 5 лет, спрашивают: - Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам? - Ухожу в блок и наношу удар правой. У каратиста, занимающегося каратэ 10 лет: - Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам? - Отскакиваю и бью противника ногой в живот. У каратиста, занимающегося каратэ 20 лет: - Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам? - А пущай себе бьют, пущай ноги ломают.
|
|
|
| |
Юрий | Дата: Пятница, 28.08.2009, 14:08 | Сообщение # 43 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ (пер. с англ, автор мне неизвестен) Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Помощник бухгалтера
|
|
|
| |
Евгнений | Дата: Пятница, 28.08.2009, 14:08 | Сообщение # 44 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| В полицейской машине по радио раздается команда: - Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина. После небольшой паузы: - Всем остальным экипажам оставаться на местах!
Преподаватель физического воспитания /тренер по боксу
|
|
|
| |
Дмитрий6438 | Дата: Пятница, 28.08.2009, 19:08 | Сообщение # 45 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Как попасть в рай (притча) По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. - Что это такое? - спросил путешественник у привратника. - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. - А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... - А поесть дадут? - Все, что захочешь. - Но со мной собака. - Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. - Я хочу пить, - попросил путешественник. - Заходи, во дворе есть колодец. - А моя собака? - Возле колодца увидишь поилку. - А поесть? - Могу угостить тебя ужином. - А собаке? - Найдется косточка. - А что это за место? - Это рай. - Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. - Врет он все. Там ад. - Как же вы, в раю, это терпите? - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
няня
|
|
|
|
|
|