- .::FIRE-PROMO© Организация Вечеринок и Тусовок::.
Суббота, 13.03.2010, 14:19
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 15«123451415»
Форум » .::FIRE PROMO::. » О Компании ~Fire Promo~ » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
ЯрославДата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:26 | Сообщение # 31
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой.
Подходит другой и спрашивает
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем,
поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за
знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
- Ну расскажи!
- Ну вот так и ловлю - ты сегодня четвертый!
Thief
 
ПетрДата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:27 | Сообщение # 32
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
 
EgorДата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:27 | Сообщение # 33
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Чувак снял путану и приволок домой.
Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь
свое желание всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!
 
FilippДата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:17 | Сообщение # 34
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки
рассказывает...
 
YanДата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:19 | Сообщение # 35
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
 
KostyaДата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:20 | Сообщение # 36
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
Как отличить настоящую гpивну от фальшивой?
Беpется лист бумаги фоpмата А4, кладется на него гpивна
изобpажением политического деятеля ввеpх и обводится
куском сала по пеpиметpу.
Если лицо, изобpаженное на купюpе, будет глазами следить
за салом - гpивна настоящая...
 
VitaliyДата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:22 | Сообщение # 37
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несет?!
 
TarasДата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:24 | Сообщение # 38
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит,
плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по столовой?
- Прапорщик Петренко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
 
TarasДата: Понедельник, 24.08.2009, 01:18 | Сообщение # 39
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы
ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках
инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
 
РоманДата: Понедельник, 24.08.2009, 19:16 | Сообщение # 40
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью
глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими
из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью
и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого,
ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного.
С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками,
изящным хвостиком и любопытным взглядом... Так в чем же разница?
В PR-технологиях.
 
РоманДата: Понедельник, 24.08.2009, 22:02 | Сообщение # 41
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
Вернулся парень из армии. Первый день дома, сидит - хавает борщ.
Родители стоят рядом и смотрят на него. Вдруг он в окне замечает
трех отпадных девушек, которые идут по улице. Он замирает
и неотрывно следит за их движением.
Мать тихо говорит отцу:
- Смотри, а до армии он не заглядывался на девушек.
Сын смотрит за девицами до тех пор, пока они не зашли за угол,
потом замечает:
- Да, одна из них явно шла не в ногу!
 
АлексДата: Четверг, 27.08.2009, 22:35 | Сообщение # 42
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
У каратиста, который занимается каратэ 5 лет, спрашивают:
- Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
- Ухожу в блок и наношу удар правой.
У каратиста, занимающегося каратэ 10 лет:
- Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
- Отскакиваю и бью противника ногой в живот.
У каратиста, занимающегося каратэ 20 лет:
- Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
- А пущай себе бьют, пущай ноги ломают.
 
ЮрийДата: Пятница, 28.08.2009, 14:08 | Сообщение # 43
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!


Помощник бухгалтера
 
ЕвгненийДата: Пятница, 28.08.2009, 14:08 | Сообщение # 44
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля,
там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!

Преподаватель физического воспитания /тренер по боксу
 
Дмитрий6438Дата: Пятница, 28.08.2009, 19:08 | Сообщение # 45
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.


няня
 
Форум » .::FIRE PROMO::. » О Компании ~Fire Promo~ » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 3 из 15«123451415»
Поиск:

Fire-Promo.Ru© 2010 Создать бесплатный сайт с uCoz