|
|
Немного юмора |
Artur | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:29 | Сообщение # 196 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Идет пеpедача ``Спокойной ночи, малыши``. Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой: - Степашка, а где же Хpюша? - Хpюша не пpидет, у него свинка! - Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается. - Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!
|
|
|
| |
Egor | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:39 | Сообщение # 197 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает: - Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок? Петя: - Авгyст. Таня: - Сентябpь. Вовочка: - Когда собака пpивязана.
|
|
|
| |
Ярослав | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:48 | Сообщение # 198 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Медицинская призывная комиссия. Окулист: - Видите эти буквы? - Нет. - Подойдите ближе. А теперь? - Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Нет. - Вплотную подойдите. Теперь видите? - Теперь, вроде, вижу. - Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
|
|
|
| |
Yan | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:58 | Сообщение # 199 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| - Больной, какое сегодня число? - Целое, положительное.
|
|
|
| |
Filipp | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:07 | Сообщение # 200 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился: - Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы? На что Алехин ответил: - Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.
|
|
|
| |
Kostya | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:17 | Сообщение # 201 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку: - Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
|
|
|
| |
Vitaliy | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:29 | Сообщение # 202 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Стандартная ситуация - двое в постели и звонок в дверь. Она: - Муж !!! Он прыгает в окно, летит и думает ``Как муж?! А я кто??!!!``
|
|
|
| |
Taras | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:40 | Сообщение # 203 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Стандартная ситуация - двое в постели и звонок в дверь. Она: - Муж !!! Он прыгает в окно, летит и думает ``Как муж?! А я кто??!!!``
|
|
|
| |
Роман | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:49 | Сообщение # 204 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| - Какая у больного темпеpатуpа? - Hоpмальная, комнатная, +18 гpадусов...
|
|
|
| |
Антон | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:59 | Сообщение # 205 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Знаменитого певца спрашивают: - Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет? - Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»
|
|
|
| |
Иван | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:08 | Сообщение # 206 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Закончив службу, священник объявил: - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.
|
|
|
| |
Вадим | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:16 | Сообщение # 207 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Анекдот такой, чисто деревенский: Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается, эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Hу вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Hу, сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!! Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: - Hу, понял. как дела делаются? Сын: - Hу-у понял. Мужик: - Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!
|
|
|
| |
Кирилл8281 | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:27 | Сообщение # 208 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку: - Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
|
|
|
| |
Danil | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:35 | Сообщение # 209 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Мужик рассказывает друзьям: - Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя...
|
|
|
| |
Daniil | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:44 | Сообщение # 210 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы...
|
|
|
|
|
|