|
|
Немного юмора |
Петр | Дата: Среда, 16.09.2009, 07:20 | Сообщение # 166 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы. - Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения. Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами. - Hy как дела с помидоpами ? - Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно ответила дама.
|
|
|
| |
Рустам7035 | Дата: Среда, 16.09.2009, 07:27 | Сообщение # 167 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность: - Hазовите 30 великих марксистов! - Маркс, Энгельс, Ленин... - Так, а еще? - Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!
|
|
|
| |
Artur | Дата: Среда, 16.09.2009, 07:34 | Сообщение # 168 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| - Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
|
|
|
| |
Egor | Дата: Среда, 16.09.2009, 07:41 | Сообщение # 169 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| - Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст? - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!
|
|
|
| |
Ярослав | Дата: Среда, 16.09.2009, 07:49 | Сообщение # 170 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение: - Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! - А как же на счет ``учиться, учиться и еще раз учиться?`` - выкрикнул кто- то из строя. - Кто это сказал? - Товарищ Ленин. - Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
|
|
|
| |
Yan | Дата: Среда, 16.09.2009, 07:56 | Сообщение # 171 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| - Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
|
|
|
| |
Filipp | Дата: Среда, 16.09.2009, 08:02 | Сообщение # 172 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Вопрос: Кто такой настоящий муж ? Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет `` Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе`` Вопрос: А кто такой настоящий любовник ? Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
|
|
|
| |
Kostya | Дата: Среда, 16.09.2009, 08:09 | Сообщение # 173 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.
|
|
|
| |
Vitaliy | Дата: Среда, 16.09.2009, 08:16 | Сообщение # 174 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Пришел зек из тюрьмы - отгулял с женой за встречу, ну, как принято, бутылочку уговорили. Ну, зек за бутылочкой жене про зону рассказывает, про понятия блатные. Наутро просыпаются - она ему: - Вась, вот я вчера про все понятия поняла, только про ПИДОРА расскажи поподробней. Он ей: - Ну какая ты, Маруся, бестолковая! Вот тебе пример - подходит ко мне утром Федька и говорит - давай, Вась, я тебя сейчас в жопу трахну, а вечером тушенку занесу. Жена ему: - Ну? - Да не занес, ПИДОР.
|
|
|
| |
Taras | Дата: Среда, 16.09.2009, 08:23 | Сообщение # 175 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Одна женщина другой: - Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...
|
|
|
| |
Роман | Дата: Среда, 16.09.2009, 08:31 | Сообщение # 176 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. - Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: ``Она этого не любит!``,- и обратно затолкал.
|
|
|
| |
Антон | Дата: Среда, 16.09.2009, 08:39 | Сообщение # 177 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Сидят рядом два гриба, Белый и Мухомор. Вдруг видят - грибник пришел. Белый говорит: - Ну вот, сейчас резня начнется. Мухомор: - Не знаю как насчет резни, а вот сапогом по морде кто-то точно получит.
|
|
|
| |
Иван | Дата: Среда, 16.09.2009, 08:46 | Сообщение # 178 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
|
|
|
| |
Вадим | Дата: Среда, 16.09.2009, 08:53 | Сообщение # 179 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Менеджерский опыт У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера: - Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? Менеджер ответил ему: - Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…
|
|
|
| |
Кирилл8281 | Дата: Среда, 16.09.2009, 09:04 | Сообщение # 180 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? - Петь, у меня голова прошла.
|
|
|
|
|
|