- .::FIRE-PROMO© Организация Вечеринок и Тусовок::.
Суббота, 13.03.2010, 14:20
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 13 из 15«121112131415»
Форум » .::FIRE PROMO::. » О Компании ~Fire Promo~ » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
DanilДата: Среда, 16.09.2009, 09:12 | Сообщение # 181
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
- Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...
- Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил,
во сколько он начинается, мне ответили: ``А когда вам удобно?``
 
DaniilДата: Среда, 16.09.2009, 09:19 | Сообщение # 182
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
Мyж сообщает жене:
- Знаешь, доpогая, я пpигласил пpиятеля сегодня вечеpом
поyжинать с нами.
- Ты с yма сошел! В кваpтиpе гpязь, y pебенка сопли, дома
жpать нечего, y меня стиpка - а он пpигласил!
Мyж:
- Вот именно, пyсть посмотpит. Он мой лyчший дpyг, и в последнее
вpемя он стал слишком часто задyмываться о женитьбе...
 
ДавранДата: Среда, 16.09.2009, 09:27 | Сообщение # 183
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
Объявление
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского
шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность
Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи,
в 29 компаниях.
 
КириллДата: Среда, 16.09.2009, 21:44 | Сообщение # 184
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
- Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется,
она беременна!
Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в
автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит
сотруднику, взявшему трубку:
- Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего-лишь
аэрофагия (для тех, кто не знает, - заглатывание воздуха).
Вечером Гастон приходит с работы злой и орет:
- За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что
прикалывались надо мной: "Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка,
чтобы вон то колесо накачать!"
 
DmitryДата: Среда, 16.09.2009, 22:03 | Сообщение # 185
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:
- На "ка" начинается, на "ска" кончается... Автомат, что ли?
 
VasilyДата: Среда, 16.09.2009, 22:14 | Сообщение # 186
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз
головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа,
приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный
удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,
поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...
 
СаналДата: Среда, 16.09.2009, 22:28 | Сообщение # 187
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
 
РенатДата: Среда, 16.09.2009, 22:44 | Сообщение # 188
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

 
БогданДата: Среда, 16.09.2009, 22:56 | Сообщение # 189
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается.
Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника
бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то
не моя...
 
ДмитрийДата: Среда, 16.09.2009, 23:07 | Сообщение # 190
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии
требуются укладчики асфальта".
 
ГеогрйиДата: Среда, 16.09.2009, 23:18 | Сообщение # 191
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью,
а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой
процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же
я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

© Робинзон ОдЕcский

 
LevДата: Среда, 16.09.2009, 23:28 | Сообщение # 192
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Встречаются два одноклассника через 20 лет.
- Ну как ты, где работаешь?
- В КГБ.
- Ух ты, ни разу не видел живого кегебэшника. Чем вы хоть там занимаетесь?
- Коротко: теми, кто недоволен советской властью
- А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС.
 
ТимурДата: Среда, 16.09.2009, 23:39 | Сообщение # 193
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны
травы!
 
ПетрДата: Четверг, 17.09.2009, 00:08 | Сообщение # 194
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную,
два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги
и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
 
Рустам7035Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:19 | Сообщение # 195
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А pазве это был не ты?
 
Форум » .::FIRE PROMO::. » О Компании ~Fire Promo~ » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 13 из 15«121112131415»
Поиск:

Fire-Promo.Ru© 2010 Создать бесплатный сайт с uCoz