|
|
Немного юмора |
Danil | Дата: Среда, 16.09.2009, 09:12 | Сообщение # 181 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| - Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль... - Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: ``А когда вам удобно?``
|
|
|
| |
Daniil | Дата: Среда, 16.09.2009, 09:19 | Сообщение # 182 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Мyж сообщает жене: - Знаешь, доpогая, я пpигласил пpиятеля сегодня вечеpом поyжинать с нами. - Ты с yма сошел! В кваpтиpе гpязь, y pебенка сопли, дома жpать нечего, y меня стиpка - а он пpигласил! Мyж: - Вот именно, пyсть посмотpит. Он мой лyчший дpyг, и в последнее вpемя он стал слишком часто задyмываться о женитьбе...
|
|
|
| |
Давран | Дата: Среда, 16.09.2009, 09:27 | Сообщение # 183 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Объявление Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 компаниях.
|
|
|
| |
Кирилл | Дата: Среда, 16.09.2009, 21:44 | Сообщение # 184 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет: - Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется, она беременна! Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку: - Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего-лишь аэрофагия (для тех, кто не знает, - заглатывание воздуха). Вечером Гастон приходит с работы злой и орет: - За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что прикалывались надо мной: "Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка, чтобы вон то колесо накачать!"
|
|
|
| |
Dmitry | Дата: Среда, 16.09.2009, 22:03 | Сообщение # 185 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает: - На "ка" начинается, на "ска" кончается... Автомат, что ли?
|
|
|
| |
Vasily | Дата: Среда, 16.09.2009, 22:14 | Сообщение # 186 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Мужик приходит к директору цирка. - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? - А вы сколько хотите за это? - Триста долларов за каждый прыжок. - Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор: - В общем, неплохо. Значит, триста долларов... - Три тысячи. - Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста. - Ну я тогда еще не пробовал...
|
|
|
| |
Санал | Дата: Среда, 16.09.2009, 22:28 | Сообщение # 187 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку: - Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
|
|
|
| |
Ренат | Дата: Среда, 16.09.2009, 22:44 | Сообщение # 188 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
|
|
|
| |
Богдан | Дата: Среда, 16.09.2009, 22:56 | Сообщение # 189 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Мужик рассказывает друзьям: - Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя...
|
|
|
| |
Дмитрий | Дата: Среда, 16.09.2009, 23:07 | Сообщение # 190 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково. "Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".
|
|
|
| |
Геогрйи | Дата: Среда, 16.09.2009, 23:18 | Сообщение # 191 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку! © Робинзон ОдЕcский
|
|
|
| |
Lev | Дата: Среда, 16.09.2009, 23:28 | Сообщение # 192 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Встречаются два одноклассника через 20 лет. - Ну как ты, где работаешь? - В КГБ. - Ух ты, ни разу не видел живого кегебэшника. Чем вы хоть там занимаетесь? - Коротко: теми, кто недоволен советской властью - А что, есть довольные? - Есть, но ими занимается ОБХСС.
|
|
|
| |
Тимур | Дата: Среда, 16.09.2009, 23:39 | Сообщение # 193 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... - Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню... - А клюшки все тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
|
|
|
| |
Петр | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:08 | Сообщение # 194 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
|
|
|
| |
Рустам7035 | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:19 | Сообщение # 195 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте. - Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели... - А pазве это был не ты?
|
|
|
|
|
|