 |
|
| Немного юмора |
| Эдуард | Дата: Среда, 16.09.2009, 02:07 | Сообщение # 151 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Приходит молодой мyжчина в церковь на исповедь:
- Грешен я, батюшка.
- В чем грех твой, сын?
- Я прелюбодействовал с женщиной.
- Кто она?
- Hе могy назвать ее имя.
- Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
- Hет, не они.
- Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
- Hет, не она.
- Раз не хочешь назвать имя, HE отпyскаю тебе грехи.
Мyжчина вышел из церкви, к немy подошли его дрyзья и спрашивают:
- Hy как, отпyстил грехи?
- Грехи не отпyстил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!
Директор административный
|
| |
|
| |
| Дмитрий6438 | Дата: Среда, 16.09.2009, 02:15 | Сообщение # 152 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...
няня
|
| |
|
| |
| Юрий | Дата: Среда, 16.09.2009, 02:23 | Сообщение # 153 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти
сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно
важным органом.
Помощник бухгалтера
|
| |
|
| |
| Евгнений | Дата: Среда, 16.09.2009, 02:32 | Сообщение # 154 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти
сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно
важным органом.
Преподаватель физического воспитания /тренер по боксу
|
| |
|
| |
| Arman | Дата: Среда, 16.09.2009, 02:43 | Сообщение # 155 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Поспорил как-то Василий Иванович с Поддубным, что Петька -
ученик его - продержится в поединке ровно минуту и ни разу
не закричит. Ну Петька сказал: ``Запросто!`` и сошелся с
Поддубным. Василий Иванович стоит, время отсчитывает. Вдруг,
когда уже 59 секунд прошло, раздается Петькин крик из клубов
пыли. Проспорил Чапай, в общем. Ну после уже Петьку спра-
шивает, что ты, мло, друг, одну секунду потерпеть не мог?
Петька:
- Понимаешь, все в начале хорошо пошло - он меня скрутил, и
я в самом начале боя вырубился. Прихожу в себя - смотрю,
передо мной задница! Ну, думаю, щас я его укушу - сам заорет!
Раз!!! А задница-то моя!!!!
Инструктор тренажерного зала
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Среда, 16.09.2009, 05:45 | Сообщение # 156 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Среда, 16.09.2009, 05:57 | Сообщение # 157 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде,
но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она
попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y
котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
- Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом
и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они
кpаснеют от смyщения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала
его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться
ее yспехами.
- Hy как дела с помидоpами ?
- Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно
ответила дама.
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Среда, 16.09.2009, 06:04 | Сообщение # 158 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе
с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале
будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые
рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь
на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была
автобусная остановка...
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Среда, 16.09.2009, 06:16 | Сообщение # 159 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на
границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины
какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в
реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху
изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и
картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее
показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Среда, 16.09.2009, 06:26 | Сообщение # 160 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Пришел зек из тюрьмы - отгулял с женой за встречу, ну,
как принято, бутылочку уговорили. Ну, зек за бутылочкой
жене про зону рассказывает, про понятия блатные.
Наутро просыпаются - она ему:
- Вась, вот я вчера про все понятия поняла,
только про ПИДОРА расскажи поподробней.
Он ей:
- Ну какая ты, Маруся, бестолковая! Вот тебе пример -
подходит ко мне утром Федька и говорит - давай, Вась,
я тебя сейчас в жопу трахну, а вечером тушенку занесу.
Жена ему:
- Ну?
- Да не занес, ПИДОР.
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Среда, 16.09.2009, 06:33 | Сообщение # 161 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| - Любит, не любит, любит, не любит..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Среда, 16.09.2009, 06:41 | Сообщение # 162 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!...
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Среда, 16.09.2009, 06:48 | Сообщение # 163 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Встpетились тpое у винного магазина. Скинулись, взяли бутылку.
Зашли в подвоpотню, pешили выпить за знакомство.
- Вася, - пpедставился один.
- Айвас, - пpедставляется дpугой и поясняет, - по-pусски тоже Вася.
- Акоп, - пpедставляется тpетий, а по-pусски... по-pусски...
- Тpаншей, - помогает ему Вася.
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Среда, 16.09.2009, 06:56 | Сообщение # 164 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Три алкаша бухают в подворотне.
Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь.
Другой грит третьему:
-Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда
остановиться!
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Среда, 16.09.2009, 07:03 | Сообщение # 165 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то
Ходорковскому.
|
| |
|
|
|
|
